蛋疼
洗澡的时候突然感到蛋疼。
最近又出了一些状况，七月的北京城一片酷暑。大白天，太阳高悬，阳光直直的垂下，地上的温度直直地升腾，天地刺眼，路上看不到一个蚂蚁。有轻微地的头晕目眩。
从日本回来，突然发现我的笨拙，其实是和我的忍耐度是极不匹配的。很多东西我都需要从新学起。下午的时候，我找到并翻开手机的使用说明，查找如何使用从电脑上下载东西的功能。使用手册上是这么说的：“请使用兼容USB数据线或蓝牙来建立连接。如果您打算使用USB数据线建立连接，请选择使用大容量存储作为连接模式。”蓝牙工具我以前用过，没有成功，很快就放弃了。
我其实是很缺乏耐心的，总是急匆匆。太着急了不好，会遗忘和失去很多东西。比如用手机下载东西，这个手机用了差不多有半年了吧，一直都没有学会怎么下载。我现在又重新开始，还好大致知道怎么弄了。但是很是很不熟练，还是很烦人。
在日本的时候，一直想学会一个人该怎么才能摸得清日本的地铁和线路，怎么才能找到一个地方，步行或者公交，最终基本都放弃了。一直都在担心自己万一掉队后，领队的会着急，同行的人会在心里骂娘。在日本，我自己独立行进和摸索的范围应该不超过三公里吧？还急得满头大汗——就像那次在药妆店，很着急的跟日本的导购说我要买的东西，很着急的交钱，很着急地问时间，其实我不过是刚进去，其实领队就在我身边，其实同性的女同行也都在店里挑选。我在他们的注视下和不注意下，汗流满面，以至于都流在了手里的物品上，以至于他们都根本没有听我在说什么，——而是在仔细地打量我的额头上、脸上、脖子上（还有后背上）的那些粘液是怎么这么迅速地分泌出来的。我讨厌被别人注视，也讨厌自己流汗，更讨厌自己会丢三落四，越是这样我越是着急地流汗。我的确很爱出汗，烦死了。
其实我可以换一种心态——那种对周围一切都习惯了重视的心态，——把这个换成对一切都觉得无所谓的心态，去对付一切。这样我会少流很多汗，也会少很多狼狈得近乎白痴的场景出现。对，丢掉包袱。可是我总是会担心自己丢三落四，自己会出错，会搞状况搞乱，会让别人扫兴。这越来越发现，这真的不是优点，而是一个可能正在让我会感到有些自卑的东西。
同行的人都看出来我的强迫症了，一边心不在焉一边恶狠狠地说“我鄙视你”。第二天，又对我说，“看来你适合在压力下工作。”
那天我们一群人在一起吃饭，听到他们说了很多新鲜的玩意儿，比如饭岛爱老师啊，还有前一阵子去上海宣传的那个女优（看！我又把她的名字忘记了！）等等一大堆的人和东西。真心话——我自认为也看过不少A片的。但是一个女主角的名字都没能记住。还有一个女的，是一家门户网站的高级编辑，她讲起硬币的冷笑话，说是那枚硬币就像男人，一面是大写的1，一面是菊花。别人都笑得值拍手，我什么都不知道。当然后来是知道的——1是代表鸡鸡，菊花是代表屁眼。没错，那个女编辑就是在我们的饭桌上讲这些的，我的确觉得有点恶心，面前对着精致的日本的料理，各式各样的生肉和碟子，有点恶心。但是还是很佩服她们，也为自己都点失落。——不是因为我在这些方面没他们懂得多，而是，他们真的很好玩，而我，不好玩。
还有很多东西，我都没他们懂得多。我们讨论了很多话题，比如什么样东西才是好文章。GE的人说，要有冲突，事件的冲突，人性的冲突，等等。都是很具体的东西。
总之，我有很多东西要学习。是不是可以考虑报个英语班呢？是不是应该更勤奋一点呢？是需要多更多的东西感兴趣呢？是不是需要减肥呢？或者，是不是可以考虑减减肥呢？。。。。。。若是这样，又能怎样？我真的好无趣。这么复杂的碰触，就被我粗壮地总结成这样了。别人轻松的这么有趣，却被我轻松得这么严肃。操！原来轻松也是一项技术活啊！
我这是在和自己聊天么？大半夜的，不睡觉，打开电脑来玩这个。就为了给日志锄锄草？还这么为文青地唧唧歪歪？不管怎样，算是给自己谈谈了。
照片
我终于忍不住要贴照片了。她真的很美，那个晚上吃饭的时候，我很多时候都在盯着她看，后来她也发现了，我就更加得意了，更加肆无忌惮，紧紧地盯着她看。我心里很久好久没有这么直白地流氓过了。喜欢她和我对视时的眼神和表情。
她是东京新宿一个名为“神乐坂”——一个据说很有历史的餐馆里的服务员。我不知道她名字，也不知道她的出身。走的时候，我征得她的同意，拍了这张照片。用英语给她提出要求时，她一脸茫然，她只会说日语。还是她的身边的另一位日本女子告诉她我的意思。然后，她侧过身，面对我的镜头，露出羞涩的浅笑。
龙纹身的女孩、凯特
这其实是两个女人，龙纹身的女孩是莎兰德。瑞典人，身高不到1米6。
她的容貌是：枯瘦如柴，长发散乱，脸色菜青，表情怪异。
她的装束是：一件黑T恤，上面印着露出獠牙的外星人和“我也是外星人”等字样。下半身的黑裙边缘已经磨损，外色罩上黑色的中长皮外套，再加上铆钉腰带、厚重的马汀大夫靴和红绿相间的横条长筒袜。脸上的妆色调怪异，显示她肯能有色盲。
她是个电脑天才，我爱死她了。不管是那个男人需要的时候还是不需要的时候都闯进来了，最后望着她鼓起勇气去爱的男人和她认识的女人在咖啡馆里搂抱在一起的时候：
痛楚来得又急又猛，莎兰德顿时停下脚步无法动弹。她想要随后追上去，用金属招牌的尖锐边缘将艾丽卡（男人搂抱着的那个女人）的头切成两半。思绪在她内心不断旋转（换了别人，依照她的性格，她有可能真的去切那个女人的头了），但她没有行动。分析后果。最后她冷静下来。
“莎兰德，你这个可怜的笨蛋！”她大声喊出。
她转过身往刚刚整理得一尘不染的家走去。经过辛肯斯达姆路时，天空开始飘雪。
最后场景的描述有点琼瑶阿姨的样式了。但是，当身材瘦小、说不定哪个伤口还在流血的莎兰德转身识趣的离开时，我的心都碎了。
凯特是这样的：
她几乎就是这么想的；和以前的想法相比，她的想法变了——逐渐变了——那时，她认为自己、家人，以及丈夫都生活在一张自欺欺人的可恶的网中。
她的看法很可能一点都不重要。
她以什么样心情再次走入自家前门，无关紧要：现在，事情的关键是那个，是真相。我们穷尽一生评价、衡量、盘算自己的想法、感受。。。。。。结果都是扯蛋。我们怀着不同的想法和感情经历了某一件事，并在当时有相应的判断，等事情过了很久——瞧着吧，看起来就会大有不同。你以为，那才是当时的情况；你以前的所想所感，现在看起来是那么可笑，那么乏味。
等到一年之后，想起这个夏天的离家经历，她会做和感想？可以肯定的是，她的想法绝对不同于现在。那么为什么劳神费心去评价和盘算这件事，还要坚持说：这就是我的想法，不应该做这做那，发生的是某某事。。。。。。
凯特，你知道原因了吧？原因是什么，没关系。我觉得那不重要。我做什么都不重要。
呃~
奇怪了，最近看的东西都是关于女性的。上面提到的起一个是一名记者写的名字叫《
龙纹身的女孩》，作者已经死去。作者的手法很牛逼，悬疑的色彩很浓。我以前很少看悬疑推理的书，但真的很好玩。尤其是莎兰德。
另一个是莱辛的，《
天黑前的夏天》。莱辛的书，大部分都是以女性为主体，这是英国的张爱玲。看她的上一本书是《
又来了，爱情》。看完后决定，再买她的书，她最牛逼的书据说是《
金色笔记》，决定买来。《天黑前的夏天》买来好久了，最近刚看完，看完后一直放不下。凯特的上面那段独白，念了好几遍来给自己听。
